Про психологические границы
Про границы... Психологические. Есть пара интересных феноменов, которые я активно наблюдаю последние дни.
1) Подмена понятий.
В норме, границы это про чувствование себя. Своих потребностей, возможностей, желаний, ограничений. Про доверие себе. И корректную презентацию этого в мир. Я хочу, я не хочу, со мной так можно, так нельзя и пр. Но делается подмена понятий: человеку вменяется в обязанность чувствовать границы других и угадывать, а за ошибки - наказание, как минимум, в виде чувства вины и собственной неадекватности. Типа, ты не угадал мои потребности, не соответствовал моим ожиданиям, ты плохой. Ты не почуял моих границ. И такое поведение не про границы, а про спекуляцию темой границ для установления власти псевдородителя над псевдоребенком. Стань таким, как мне удобно и обслуживай мои потребности. Но есть и второй феномен, идущий в пару с первым.
2) Полное отрицание границ.
То есть всячески завуалированное общение, без презентации своих интересов и своих границ. Напускание тумана, чтоб никто и не заподозрил, что у ёжика может быть своя корысть и выгода в этом тумане. Общение, на первый взгляд, ни о чём... И это, на секундочку, тоже способ манипулирования миром, чтоб дали то, что мне надо, догадались сами, но я при этом никому и ничего не должен. Я хороший Что в первом, что во втором случае - вместо коммуникации и контакта человека с человеком, человека с миром, человека с группой - получится пассивно-агрессивное (скрытое) насилие и попытка доминирования личного "я" над "я" второй стороны, попытка псевдодиалога (псевдо, потому что реального контакта нет) - попытка и на ёлку влезть, и свой кактус не ободрать.
В общем, други, если есть желание утонуть в бесконечном троллинге, мутных разговорах без пользы для сторон, замыливании смыслов и потере контакта с реальностью, то стиль 1 и 2 - подходят для этого.
Но если стоят задачи получения для себя того или иного результата: обозначайте, как минимум, свои границы и интересы в коммуникации. И уходите, если вторая сторона играет в "ёжиков в тумане" (стиль 2) или "учителей с указкой" (стиль 1). Пользы там нет, один психологический вампиризм и бесконечное отыгрывание детско-родительских драм.
В первом случае, попытка держать "ребёнка" под контролем, чтоб он соответствовал потребностям "родителя".
Во втором случае, попытки "ребёнка" манипулировать "родителем" так, чтоб тот не догадался. И при этом ребёнок остался хорошим и не при чём, но получил желаемое в напущенном им тумане. Во взрослом мире такие стратегии коммуникации ведут в тупик и к ретравмам. А главное, без них можно обойтись и сэкономить кучу времени и сил. Когда каждая сторона способна честно обозначить свои границы, то есть интересы, смыслы, потребности и ограничения.