Самым первым коммуникациям мы обучаемся внутри семьи. Семья отражает нам состояние нашего внутреннего мира с точностью голограммы. И потом мы воспроизводим эту голограмму, перенося модели из своей первой семьи на все последующие семьи: коллектив, микро и макро социум, свою семью (где мы уже муж-жена, папа-мама).

Как бы мне ни хотелось начать статью с позитива, но придется начинать её с реалий.

Примерно 70% семей не поднимаются в своём общении друг с другом выше уровня рэкета.

О чём это?

Ну вот представьте — вы ребёнок. И вам папа (или мама) обещал сводить вас в выходные в парк аттракционов (или в кино, а может дома устроить праздник для вас и ваших друзей).

И постепенно приближаются выходные:

• Мама, мама, а мы пойдём в субботу кататься на каруселях?

• Ну, не знаю... Если получится, у меня много работы, плохое настроение и вообще — это всё глупости. Есть серьёзные дела — вон, у тебя неисправлена тройка по математике.

• Ну, мама, ты же обещала — я уже исправил тройку по русскому. И потом, ты мне ещё месяц назад обещала!

• Нет, я сказала. Вот когда исправишь математику — там посмотрим.

Что на самом деле происходит в этот момент. Честным объяснением мамы было бы то, что у неё нет просто сил выполнить своё обещание. И бессознательно она понимает, что неправа.

Но вот сознательно: мы хотим оставаться «в белом». Поэтому просто переводим стрелки на того, кому обещали и срываем свои «обязательства по контракту».

Если пойти вглубь истории, то выяснится, что внутри наша мама из примера — маленькая девочка, которая так и не выросла. Ей тоже, скорее всего, в детстве всё время говорили — потом, завтра, если получится, когда исправишь-сделаешь-закончишь-....-ещё чего-нибудь.

Постоянное невыполнение перед ней обязательств сыграло дурную шутку, в которой платить будет ещё много поколений по этим рэкетным контрактам.

Во-первых, закрепило тот факт, что слово и дело между собой никак не связаны. Это, на самом деле, глубокая травма обесценивания. Когда человек получает послание: ты неважен, ты неценен, с тобой можно не считаться.

Во-вторых, помешало ей научиться ответственности и внутренне вырасти. Ведь кто такой взрослый? Это человек, который может соблюдать взятые на себя обязательства, а в случае невозможности их выполнения — передоговариваться и искать пути для взаимотношений «выиграл — выиграл», даже если что-то идёт не по плану. А это, в свою очередь, подразумевает навык видеть ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, его потребности и ценности, умение уважать желания, время и индивидуальность другого.

В-третьих, физически девочка (или мальчик) выросла (вырос), ум стал изощрённым и стратегии, закрепленные в детстве — получили сильный мозг взрослого человека, чтобы отрастить кучу всевозможных технологий манипулирования для отыгрывания этих стратегий под маской внешнего благополучия. Так мы устроены, что стратегии из детства становятся самостоятельными участниками нашей психики — частью нашего образа «Я» - и мы будем за них держаться, потому что для психического смерть нашего образа «Я» пострашнее физической смерти будет.

А другого образа «Я» у нас может и не быть, так как образ себя, в первую очередь, рождается от взаимодействия с самыми близкими. И в рэкетном взаимодействии, увы, не подразумевается послание ценности ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, поэтому у ребёнка закладывается не только рэкетная стратегия общения с миром, но и обезличивание и обесценивание другого человека. Такой выросший взрослый других людей не видит — не способен их чувствовать, воспринимать, ценить.

Выше я описала технологию того, как рэкетное общение передается из поколения в поколение.

Оно является чем-то вроде компьютерного вируса, который может быть и незаметен для стороннего наблюдателя.

Как же определить, когда мы подверглись такому общению?

Очень просто: по внутреннему самочувствию. Иногда, после общения с таким человеком, может возникнуть чувство обманутости: как-будто мы чего-то постоянно ждём, инвестируем, вкладываемся, но роста, качественного изменения так и не происходит.

Мы часто слышим фразы о том, что другой человек сделает обещанное «завтра» или «потом когда-нибудь», или при определенных условиях, которые постоянно видоизменяются, в зависимости от настроения человека, или вообще — мы сами во всем виноваты и именно поэтому не получаем желаемое и если бы мы сами всё не испортили, то давно бы уже получили то, что хотим.

Как Вы понимаете — любой человек в трезвом уме и здравой памяти не выдержит долго чисто рэкетных отношений. Поэтому существует ещё некая форма завуалированного рэкета: «общение на подачках».

Очень распространённый пример такого общения: когда что-то делают для другого, нимало не интересуясь истинными потребностями другого человека.

Например, у кого-то хорошее настроение — и он его разбрызгивает во все стороны: как вариант — мужчина дарит цветы женщине. Правда, потом, при общении на подачках, ещё два года будет напоминать ей: «вот помнишь я тебе подарил огромный букет, а ты этого не ценишь», требуя от неё возврата инвестиций снова и снова.

И здесь другого человека — настоящего, живого, с его истинными потребностями — просто нет.

И этому не стоит удивляться, потому что человек, демонстрирующий «общение на подачках», внутри — ребёнок, обиженный и неумеющий любить. Он глубоко уверен, что весь мир ДОЛЖЕН ЕМУ платить за его детские страдания. Те, когда его родители попросту не замечали как личность, как индивидуальную душу, а всплески позитива с их стороны, если смотреть на них глазами ребёнка, были абсолютно бессистемны и никак с ним не связаны.

Такую же модель взаимодействия с этим миром этот выросший ребёнок будет демонстрировать, когда вырастет. Она нелогична, бессистемна и подчиняется внутренним всплескам и провалам в человеке, а не концепции «выиграл-выиграл».

Проживать эту модель в отношениях, пожалуй, в разы болезненнее по последствиям, чем чисто рэкетное общение. Потому как рэкет раз, рэкет два, а на третий раз — другой человек просто уйдёт, навсегда закрыв за собою дверь.

При общении же на подачках — вторая сторона в отношениях будет искать сначала причины в себе. Может, это со мной что-то не в порядке — будет думать женщина из примера выше, может быть я плохо забочусь о муже и она будет мучительно пытаться найти логические связи между её поведением, внешним видом, отношением к мужчине — и его всплесками позитива и негатива.

Эти эмоциональные качели чрезвычайно опасны, так как разрушают логические связи и критическое мышление. Их нужно распознавать и выходить из таких отношений до того, как начнётся бесконечная саморефлексия, подкрепленная био-химической гормональной зависимостью от бессистемных выбросов гормонов, стимулирующих эмоции в таких отношениях.

Эта модель отношений, если кто поближе знаком с психологией: классика эмоциональных и любовных зависимостей.

Наконец-то, уважаемые читатели, мы добрались до позитива, до нормальной нормы:))

Нормальное взрослое общение подразумевает, что я — вижу себя и свои интересы в отношениях и я — вижу другого и его интересы в отношениях. И мы оба готовы договариваться. Если нужно — идти на уступки, находить точки соприкосновения и давать и себе, и партнеру право на ошибки.

Это равноценный обмен. Когда оба человека готовы вкладываться в отношения, присматриваясь друг к другу, поближе узнавая друг друга. Это то, что происходит на первых этапах знакомства и отношений: «долюбовная» стадия.

Да, каждый из нас признает, что у него есть нарциссические черты и желание понравиться, полюбоваться собой, но это не мешает видеть другого человека и адекватно на него реагировать. На добро — добром, на конфликты — переговорами, на отказ — принятием права другого уйти из отношений в любое время.

Почему это норма? Это позиция взрослого: «Я — в порядке, Ты — в порядке, Мир — в порядке»

Из этой позиции мы вполне логично можем принимать решения — сколько, когда и во что вкладываться в отношениях, исходя из своих ценностей и ценностей другого. Из этой позиции мы адекватно реагируем на конфликты и отказы, так как можем перераспределить ресурсы.

Например, если видим, что другой человек категорически не хочет учитывать наши предпочтения, несмотря на то, что мы стремимся учесть его — мы можем это обсудить или сделать вывод, что это «просто не наш человек» и нам в этих отношениях придётся вкладывать больше, чем будем получать.

Тут, как Вы видите — царство Разума и Логики. Но тут ещё нет взаимообогащения. Тут ещё нет влияния Сердца, чувств. Именно поэтому — это «долюбовная» стадия.

Но это — база. Без неё не выйти на качественную «любовную стадию». Многие семьи, которые давно в браке — возвращаются на эту стадию, когда теряют влияние сердца, но за счёт взаимного уважения продолжают поддерживать отношения.

Любовь. Взаимообогащение.

Тут заканчивается логика, но не так, как это происходило при общении на подачках — а потому, что появляется сильное желание ОТДАВАТЬ, ВКЛАДЫВАТЬСЯ В ДРУГОГО и это желание сильнее желания брать.

Это желание «отдавать» происходит от состояния внутреннего изобилия. Заметьте разницу!!! В рэкетном общении и общении на подачках — коммуникации строятся из желания компенсировать за счёт другого свои нехватки. При общении на любви — коммуникации строятся из желания поделиться своим изобилием.

Внешне это может быть один и тот же букет роз, но внутренне — это совсем другое состояние.

В этом состоянии букет дарится, чтобы ПОРАДОВАТЬ ДРУГОГО. Так как внутри мы сами радостны и изобильны. Мы не пойдём предъявлять другому счёт за этот букет — нам это не нужно.

На уровне передачи энергии мы отдаем именно любовь, изобилие и...удивительно — у нас не убывает, а прибавляется от этого.

Мы не теряем при этом логику: можем спрашивать другого о его потребностях и радовать адресно, учитывая особенности другого человека, мы можем говорить и о своих потребностях, заботиться о них и настаивать на их важности, отстаивать их важность (я уже написала — любовь дарящая идёт от состояния изобилия, а оно в полной мере возможно при крепко стоящем на ногах взрослом).

Качественная разница взаимного обогащения в том, что тут 1+1=3,4,5,.., 1000000

Зависит от нашей наполненности.

Почему же это чудесное состояние так легко утрачивается людьми и так редко ими достигается?

1. Не осознаны собственные потребности. Нет привычки их замечать и учитывать. А как удовлетворяется не осознаваемая потребность? Мы ждем, что другой человек волшебным образом её угадает и удовлетворит. И это ожидание — из детства. И из детства же — вечный опыт разочарований. Это банальная нелюбовь к себе, неприятие себя и желание компенсации этого от других.

2. Нет привычки каждый день делать что-то приятное для себя и для близких. Как это не парадоксально, но после того, как наш ум понял важность чего-либо — он успокаивается так, как если бы это было уже реализовано. Именно поэтому — понимание ничего не стоит. Нужно делать. Например, Вы знаете — насколько приятно и хорошо Вы себя чувствуете, уделив полчаса пробежке. Ок. Сделайте это. Не завтра, не через неделю, а сейчас. Так вы учтёте и позаботитесь о своей потребности. Вы знаете, что вашему мужчине (женщине) очень приятно получать маленькие сюрпризы? Сделайте это: найдите 5 минут на креатив, чтобы забежать в магазин за шоколадкой или приготовить какое-то интересное блюдо, или красиво сервировать стол и поужинать так, как-будто сегодня праздник, или найти интересную киношку, чтобы вместе её посмореть.

3. Не учитывается потребность в разнообразии эмоций. Точно также, как приедается однообразная пища, так же приедается и одна и та же эмоция. Многие думают, что любовь — это розочки, кофе в постель, секс, забота друг о друге. Но это гораздо шире. Это и право быть разным при другом человеке, право на принятие. Возможность прогулять своих внутренних драконов при другом человеке и получить понимание и поддержку. Это ещё и драйв, и экстрим — возможность создать общие приключения. Это и право на грусть, страх, слабость. Это ещё и право на слёзы, которые видит только он — самый близкий человек. Это возможность сомневаться и горевать. Это местами капризность и несносность — принятие всех сторон своей индивидуальности в глазах другого. И такой же ответ — с нашей стороны.

4. Нет общих ценностей. Что ж — так тоже бывает. Когда не совпадают наши ценности — то, что долгосрочно способно двигать нами по жизни, тогда мы просто будем тянуть семейную лодку как лебедь, рак и щука. Это глубокий слой, который заслуживает отдельной статьи. Пока скажу коротко — очень важно, чтобы совпадал уровень зрелости душ и мышления людей, вступающих в отношения. Чтобы эти двое могли развиваться, делясь и находя общие смыслы на двоих. Например, первокласснику будет трудно со старшеклассником, а старшекласснику просто неинтересно с первоклассником. Исключения, конечно, есть, но они на то и исключения.

5. Нет общей, на двоих, миссии. Это вытекает из 4 п. Миссия — это глубокое предназначение души, которое та стремится реализовать. И взаимообогащающие отношения — это отношения, которые этому способствуют. Идеальный вариант — наличие у двух душ схожих миссий. Опять же, важно учитывать и первые три пункта. Многие пары допускают ошибку, когда считают, что у фундамента можно вынуть основание и парить в облаках. Нет:)) Тело быстро опустит на землю, попутно накрыв медным тазом и отсрочив выполнение миссии души.

Думаю, что по ходу чтения этой статьи — Вы уже подиагностировали себя на предмет того, какой уровень общения чаще остальных используете Вы сами, какой — по отношению к Вам.

Возникает резоный вопрос — что теперь с этим делать? Ответ банален — путь к изменениям начинается с себя, с того, чтобы полюбить самого себя.

Для этого ниже будут описаны несколько простых упражнений.

1. Составьте список своих потребностей — тех, от неуделения внимания которым Вы начинаете плохо себя чувствовать. И каждый день — уделяйте внимание для удовлетворения хотя бы одной потребности. Глядишь, за неделю — уделите внимание самым важным. За месяц — всем.

2. Составьте список из 100 своих «хочу» - от самых простых до глобальных. И реализуйте этот список, начав с любого пункта. Хочу платье, хочу массаж, хочу прыгнуть с парашютом, хочу свой бизнес.... Секрет в том, что реализаци мелких «хочу» дадут энергию на то, чтобы приступить на практике к реализации глобальных «хочу»

3. Начните каждый день делать что-то приятное для других, но не отрывая от себя вымученную улыбку или последними силами, а от избытка. Например, подарите коллегам по маленькой шоколадке или подпишите им всем открытки с тёплыми словами. Начните делать подарки — можно своими руками, если у Вас к этому лежит душа, и делитесь этими подарками с другими.

4. Начните наблюдать за собой. Подобраться к уровням ценностей и миссии души — непросто, но возможно. Через самонаблюдение. Начинайте видеть, как Вы влияете на окружающий мир, что происходит с другими людьми в вашем присутствии, какие дела и занятия вас увлекают и затягивают, заставляя забыть о времени, еде, внешнем мире. Какие штуки вызывают у Вас небывалый прилив радости, энергии, вдохновения, творчества.

5. Используйте правило «СТОП». Поймав себя в нежалательных для Вас видах общения — говорите мысленно и твёрдо «СТОП». Представьте, как-будто Вы делаете шаг назад, словно выходя из этого общения. Потом ещё шаг назад — в свободное пространство. Делайте глубокий вдох-выдох. Ничего страшного, если прервёте деструктив прямо «на самом интересном месте». Это полезно. Называется — разрыв шаблона. Вашего — в первую очередь. Не любая коммуникация требует завершения. У рэкетного общения и общения на подачках - «выиграл — выиграл» не предусмотрено, как ни крутись. Поэтому затягивать нет смысла. Просто признайте «я проиграл» - Вы это сделали ещё в момент начала такого общения. И просто перестаньте кормить своей энергией деструктивную транзакцию. Представьте, что на вас вылили ведро ледяной воды. СТОП!!!

С уважением, Ольга Гусева.
Тренер НЛП, психолог, трансформационный коуч,
эксперт в области раскрытия потенциала души человека.

Пы.сы. коллаж для стартовой картинки к статье составляла моя хорошая знакомая и коллега))) Очень творческий и талантливый человек, рекомендую

https://www.facebook.com/nota.bene.773