Нарциссическая травма - коллективный миф о безусловной любви
Нарциссическая травма - это бездонная чёрная дыра в психике.
Бездонная, потому что опирается на докогнитивный миф психики о безусловной любви, которую ребёнку должна мать. А если не дала, дала не так или вообще была деструктивна и поглощала ребёнка своей психикой, чтобы он обслуживал её потребности, то есть нарциссически расширялась о ребёнка, то это просто сбой системы. И надо найти "правильную и хорошую маму", которая додаст и долюбит.
И надо всего-то ничего "стать идеальным/идеальной", достойным такой мамы. И тогда вот заживу. А пока очень стыдно за свою неидеальность.
Но зато у меня есть "моя прелесть", моя нарциссическая травма, моя боль, моя надежда, которая в перспективе даёт мне особые права на такую маму. Мой лотерейный билетик, который когда-нибудь обязательно сыграет и выиграет главный приз.
А пока: надо сильнее толкать локтями конкурентов и претендентов на такую маму (а вдруг на всех не хватит), надо прокачивать свою идеальность и гнобить себя за свою недостаточнохорошесть, ничтожность и неудачливость в этой борьбе. Завидовать тем, кто якобы получил больше шансов в этой лотерее и ненавидеть тех, кто разоблачает права моей "святой боли", так как это значит, что волшебной мамы не будет никогда и она не закроет разом все мои потребности. И я не буду никогда-никогда долюблен так, как хочется мне, никогда-никогда меня не будут на 100% понимать и удовлетворять так, как мне бы хотелось.
Раз за разом реальность разрушает миф о том, чтоб долюбили, чтоб изменили прошлое, дали всё безусловно, раз за разом нарциссическая травма макает в ощущение ничтожности и агрессивную беспомощность переделать этот мир так, как хочется. Может домакать до депрессии. Ибо чем бездоннее в психике миф о безусловной любви, тем дырее дыра травмы. И тем сильнее этот миф будут защищать. Потому что вбухано дофига в то, чтоб лотерейный билет сыграл. Вбухано неосознанно. В свои прокачки, в борьбу с конкурентами, в самогнобление, в доказывание своих прав, борьбу за идеальность и идеалы.
Как тут обанкротить миф?
Да, эта статья может прям возмутить до глубины души тех, у кого есть эта травма.
Я не такой/такая, мы тут ждём трамвая. Но она о выходе из травмы. А выход - признание того, что безусловная любовь - фейк. Мы используем друг друга. Иногда деструктивно. Но мы хотим и быть полезными, и получать свою пользу от любого взаимодействия с другими людьми. В том числе от отношений с родителями, детьми, супругами, друзьями. Есть просто любовь, когда мы готовы видеть и признавать как свои потребности, так и потребности близких. Взаимоценно и прозрачно договариваться, прояснять неясности, не требуя, чтоб другой угадывал наши потребности и соответствовал нашим ожиданиям. Когда мы желаем добра другому, не желая ему вины и стыда за своё несоответствие нашим ожиданиям. И сами не испытываем вины и стыда за то, что мы не безусловные и не такие, как от нас ждут "голодные внутренние дети" других людей с их нарциссическими травмами.
Это просто и сложно одновременно. Отказаться от "святых прав боли", претендующих на безусловную любовь хорошей, доброй, всемогущей мамы, которая закроет все-превсе наши потребности. Отказаться от надежды на рай. И начать жить в здесь и сейчас с неидеальными, небезусловными людьми. Признав, что признание себя маленькой частью (а не центром) этого мира не равно признанию себя ничтожеством. А другие люди вовсе не конкуренты. А просто люди. Хотя, к сожалению, большинство толкается локтями и не сдаёт позиций, бережно пестуя лотерейный билетик нарциссической травмы.
С уважением, Ольга Гусева. Психолог, тренер НЛП