Долгое время накапливался и варился материал для этой статьи из опыта консультирования и тех граблей, которые прочно лежат в мышлении многих людей и бьют по лбу в контексте межличностных отношений, особенно с близкими. 

Итак... 

Что такое карма? 

Если отбросить сейчас дискуссионный вопрос о прошлых жизнях, а взять бытовой пример. 

Представьте, есть сосед в деревне, который сел вечером пьяным в трактор и снёс своему соседу забор. Вот оно событие, будем считать это "кармическим узлом", завязкой сюжета. Причиной, которая порождает последствия. 

И вот наступило утро вместе с последствиями. Как развязать "кармический узел"? Идти извиняться перед соседом (хотя многие предпочитают повторно набухаться из чувства вины и впасть в самопожаленьки об испорченном собственном белом пальто  репутации). Хотя логично как раз спрашивать: "как я могу компенсировать ущерб" и загладить вину (то есть исправить конкретный поступок, за который я несу конкретную ответственность)? 

А вот с духовной точки зрения (ради будущего) исправление кармы в данном случае: перестать пить или, как минимум, перестать пьяным садиться за руль. То есть перерастание себя прежнего, чтобы ситуация не повторялась из раза в раз. 

Заметьте, что нигде не говорится здесь о необходимости страдания. Тем более, как это принято думать у эзотериков (я тоже эзотерик, но очень неправильный, если что), вы никогда, никак и нигде не сможете исправить карму за и вместо другого человека. Родственника, возлюбленного, ребенка. Вы не сможете бросить пить или не садиться пьяным за руль за и вместо соседа. 

То есть карма - всегда персональная и индивидуальная цепочка причинно-следственных связей. Только сам человек: либо делает выводы и перерастает себя прежнего... Либо... 

Вот дальше моё повествование пойдёт об этом "либо" и том, откуда берётся столько мусора как в физическом, так и в духовном смыслах. 

О мусоре и отрицании объективной вины (ответственности) 

Объективная вина не имеет ничего общего с переживанием "чувства вины". Это ещё одна ловушка мышления. Все как-то автоматически используют понятие "чувства вины", не задумываясь о том, что, во-первых, чувство проживается всегда телом (не головой) и сигнализирует о той или иной человеческой ценности или потребности. 

Давайте на примере с соседом. А по утру, проснувшись (если это ещё не окончательный деградант - об этом я напишу, как доходят до полного бесчувствия своих косяков, но позже), сосед чувствует очень неприятные ощущения в животе и солнечном сплетении (это кроме похмелья), которые могут проявляться в виде мыслей:  "что ж я наделал, что обо мне скажут, где денег взять на компенсацию, а что же с моим будущим будет (особенно если трактор не личный был, а рабочий, например)..."

То есть, по-сути, нарциссическое я в шоке и стрессе. И вообще-то это не про другого, которому причинён ущерб, а про себя любимого, которому не очень хорошо от того, чтоб быть плохим в глазах другого. Невыгодно это. Ибо у этого есть последствия и дискомфорт, стресс удовлетворения ряда привычных потребностей (деньги, отношения, статус, репутация, власть, контроль). 

И тут может начаться театр одного актёра. Самооправдания вместо реальной ответственности и перерастания себя прежнего. 

В итоге, снесённого забора как бэ нет... Ущерба, нанесённого другому, как бэ нет. Хотя в реале он есть. 

И именно этот непризнанный ущерб становится мусором, который хз кто должен утилизировать и исправлять. Открытый гештальт, который хз кто должен закрывать. И он остаётся открытым до тех пор, пока его не признают и не перерастут. 

На бытовом уровне: мусор после пикников на природе = невзятая ответственность за использование природы. И это просто паттерн. Потому что невозможно отключить чувствительность на свои косяки только в одном контексте (например, про снесённый забор). Чувствительность отключается на все ситуации, где я причиняю или потенциально могу причинить ущерб другому, среде обитания и пр. 

Так и становятся деградантами. При этом уверенными, что они хорошие, в принципе, люди. Чо, мы ни чо... просто не хотим помнить свои косяки, признавать свои теневые качества, платить по счетам за своё бессознательное и выполнять духовную работу по собственному росту и выведению из тени своей тени. 

Дальше мы подходим к интересному понятию "бытового неосознанного газлайтинга". Нет, это не умышленное доведение другого до психушки, это именно пси-защита от объективной вины, способ сделать вид, что ущерба как бы нет. 

Наказание невиновных, награждение непричастных и неумышленный бытовой газлайтинг

Развивая пример про соседа и забор, это может выглядеть так. 

"Да о чём ты сам думал, когда свой забор строил. У нас в деревнях отродясь ни у кого забора не было. Ты что не знал, что все бухают. Чо ты самый умный что-ли..." 

Короче, я тут не причём, так все живут.... И усё... Личная ответственность исчезла, объективный ущерб тоже... Менять провинившемуся соседу ничего не надо в себе. С ним же всё в порядке. 

А далее могут быть варианты реакции со стороны пострадавшего соседа. 

Здоровая реакция:

Выставление счёта, вплоть до судебного исполнительного производства. Если жаль своих времени и нервов: исправление забора за свой счёт и поиск способов угомонить соседа (заявление в полицию, или привлечение в союзники других адекватных соседей, или переезд, или...) 

То есть понимание проблемы, что её нужно решать и невовлечение в пси-игры с самооценкой. Признание нанесенного ущерба и его отгоревывание. 

Невротическая реакция:

Если соседу, которому нанесли ущерб, "повезло" вырасти с родителями, которые по-бытовому газлайтили своего ребёнка, то есть вероятность, что пострадавший сосед сам испытает чувство своей неадекватности (это тоже часто называют чувством вины, чуете, уважаемые читатели, как просто утонуть в подмене понятий, одно и то же словосочетание "чувство вины", а какие разные смыслы и стоящие за этим потребности и ценности). В данном случае пострадавший сосед не доверяет своему я, адекватности своего восприятия, проваливается в пустоту своего небытия. Если ребенка родители всё время газлайтят, то там всё грустно с чувствованием границ своего я, ребёнок вырастает во взрослого, которому вечно впаривают чужую ответственность и необходимость разгребать чужую карму. А так как это невозможно, то такой взрослый постоянно на ролях спасателя всяких деградантов, с каждым кругом, чувствуя себя всё больше виноватым, неудачником, истощаясь до смерти. Иногда в буквальном смысле.

И здесь карма такого пострадавшего соседа не взять на себя, в очередной раз, чужую карму. 

Закон всё тот же. Нужно расколдовать СЕБЯ. Перерасти себя прежнего. Того, который не доверяет адекватности своего восприятия. Откалибровать своё самоощущение. 

Подводя итог сказанному в статье, если вы решились разгрести свою карму, то стоит ответить себе на вопрос, что стоит, на самом деле, за вашим "чувством вины"? На какой стороне вы? Вы тот, кто снёс забор? Вы тот, кому снесли забор? 

Какие выводы вам стоит сделать из прожитого опыта? Какого прежнего себя вам стоит перерасти, чтоб закрыть карму (то есть не наступать больше на грабли, чтоб гештальт закрылся, а сценарий более не повторялся)? 

Вот именно за этим и стоит идти в психотерапию. Она эффективно работает с темой кармы, при этом весь сюжет разворачивается в настоящем, на тех ситуациях, которые в настоящем вас цепляют. 

Совершенно неважно, где впервые ситуация возникла: в насколько далёком прошлом, важно перерасти себя прежнего, понять, а какую роль я играю сейчас, что вынуждает меня играть эту роль? Всё, что нужно перерасти, ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВСЕГДА В НАСТОЯЩЕМ, на бытовых ситуациях. В повседневности. И в ваших ощущениях от ситуации. 

Желаю всем психического и физического здоровья и честности в отношении своей кармы?

С уважением, Ольга Гусева. Психолог, эксперт в области раскрытия потенциала души человека, тренер НЛП